Ce blog ma vue vivre, certes juste pendant un petit bout de temps,
En réalité 3 ans, c'est à dire depuis mes 13 ans.
Mais bon, avouons le, y a quoi avant !?
Pas grand chose, enfin si, mais pas vraiment.
Un début plus que minable, par la suite déprimée et enfin suicidaire.
Il faut le dire, j'ai vraiment failli foutre ma vie en l'air.
Et après plus rien, plus aucunes émotions.
Une sorte de dégout de soi, sans même le ressentir.
Horrible et perturbant, on ne peut pas réagir, faute de réactions.
Et puis voilà ils sont là,
Ils arrivent et changent tout,
Ils arrivent et chamboulent tout.
Je crois que mon blog a était plus qu'un blog, peut être pas pour vous, mais pour moi oui. Des fois une sorte de thérapie, il m'a beaucoup aidé. Je sais que ça peut paraitre idiot, voir un peu fou, mais voilà c'est comme ça. Aussi sorte de journal, journal qui d'ailleurs n'est pas si intime que ça, mais c'est pas grave. Beaucoup d'article hors ligne me rappelle à chaque relecture celle que j'ai pu être, ce que j'ai pu vivre, ce que j'ai pu ressentir, tout ça quoi. L'autre jour j'ai un peu fait la "poussière ", mettre hors ligne les articles ne me paraissant plus utiles, obsolètes; et j'ai redécouvert des articles oubliés, ils m'ont fait une sorte de choque, certains m'ont même fait pleurer, ça fait bizarre de voir qui on était. Bref, du coup j'ai remis en ligne d'anciens articles, une première si je me rappelle bien. Cela me fait peur, j'oublie, je m'oublie. Je suis de moins en moins comme avant, c'est pas grave, de toute manière " ce sera toujours mieux avant ", hein !? Grâce à mon blog je peux voir comment au fil du temps j'évolue, j'aime bien. J'aime bien, car comme dit avant je n'ai plus la mémoire de qui j'ai pu être, tout ça je l'oublie. Peut être que d'ailleurs ça aussi je l'oublierais. Je me suis souvent senti méchante, égocentrique, incapable, et moche, j'avoue que parfois je le ressens encore. Autrefois hypersensible, aujourd'hui beaucoup moins; mais quand même. Une émotion trop forte qui puisse m'angoisser, et hop c'est la crise d'angoisse... J'ai énormément besoin de me sentir aimer. Je ne dit jamais rien. Je dois surement souler certaines personnes par le fait du " je-dit-n'importe-quoi-ou-je-fais-n'importe-quoi-juste-pour-que-tu-me-dise-ou-que-tu-me-fasse-remarquer-que-tu-m'aimes ", surement beaucoup le chéri aussi. Excusez moi. Tout les jours je suis enjouée, mais par exemple là ça fait un petit moment que ça allait pas vraiment. Tout à l'heure en sortant de cour je me sentais si légère, j'aime cette sensation. Aujourd'hui j'ai aimé ce dernier cour, en fait depuis environ hier soir ça va mieux. Désolée, avec le début de phrase, enfin de paragraphe, on dirait plus une lettre d'adieu, l'impression d'un bilan. Je vous rassure, je ne suis pas prête d'arrêter le blog, il me sert encore, par exemple ce soir il m'a servi à mettre un peu tout à plat, a retracer ma courte vie en trois lignes, à écrire des trucs que je n'avais jamais dit, quelque part à me dévoiler encore un peu plus. J'ai peur de souffrir, c'est vrai. En réalité j'ai peur de beaucoup de choses, dont de souffrir même si je sais pertinemment que ça m'aidera à évoluer un peu plus, à apprendre de mes erreurs... C'est bête ce que j'écris là, tout le monde à peur de souffrir, ou pas en fait, c'est si vite faire des généralités...
Désolée pour les rimes involontaires ^^'
